기분이 태도가 되어서는 안된다

이런 말이 있다, "기분이 태도가 되어서는 안된다." 라는 말.

대충 어떤 의미인지, 어떤 맥락에서 나올 말인지 잘 알고 있다. 그래서 나도 저런 사람이 되지 않기 위해 늘 각성하는 노력을 기울인다. 그럼에도 불구하고, 타인의 기분에 의해 내 기분까지 좌지우지 되는 상황까지는 면하지 못하는게 나의 한계이다. 주로 나의 기분은 친구나 가족에 의해 휘둘린다기 보다는 직장 상사에 의해 휘둘린다. 정말 싫지만 가장 큰 영향을 받는다는건 도저히 부정할 도리가 없다.

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오늘도 그런 날이었다.

어제 출장을 다녀와 유난히도 피곤한 탓에, 게다가 평소와 다름없이 쏟아지는 전화 속에서 업무양이 홍수를 이룬 상사는 아주 예민했다. 평소엔 온화한듯 했던 그 모습이 오히려 가짜같아 보일만큼 모진 말을 쏟아내고 짜증을 부려댔다. 같은 사무실에 앉아 숨을 쉬는게 불편할 정도로 사무실 공기를 저 지옥 아래까지 끌어내려버렸다. 그 속에서 결국 나는 그의 짜증과 스트레스 앞에 무너졌다. 분명 아침 출근 길에 마주했던 봄날씨에 마음이 설레고 기분이 좋았는데, 오전 반나절 만에 나는 두 귀를 막아버리고 싶을만큼 지쳤다. 그의 스트레스가 사무실 식구들 모두를 괴롭혔고, 상사의 기분에 취약한 나는 멘탈에 금이 가기 시작했다.

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점심을 먹으며 기분을 전환해도, 우체국을 다녀오며 봄바람을 느껴도 상황은 달라지지 않았다. 평소에도 크고 시끄럽게, 그리고 시도때도 없이 전화를 해대는 상사였지만, 오늘은 그 목소리가 온종일 내 귓가를 파고 들었다. 참을 수 없을만큼 내 신경을 파고 들었다. 나는 도저히 업무에 집중을 할 수 없었지만, 나는 끝내야만 하는 일이 있었다. 속도는 더디고, 시간은 촉박한데, 저 전화는 끊어질 생각이 없으니 정말 고역이었다. 옆자리의 친한 회사 동생이 말없이 내 어깨를 토닥일만큼 나는 반쯤 정신이 나가 있었던 것 같다.

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그래도 용케 하루를 잘 버텼다. 눈에 들어오지도 않는 자료들을 뚫어져라 쳐다보며 그냥 머릿 속으로 우겨넣었다. 될대로 되라는 마음으로 업무를 내팽겨치기엔 너무 많은 책임을 수반하고 있었다. 그럭저럭 잘 버텨낸 하루를 마무리하던 차에, 결국 일이 터지고야 말았다.

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하루 일과 중 가장 많은 시간을 투자하는 업무가 있다. 사실 아무것도 모르고 시작한지라, 맨 땅에 헤딩하는 심정으로, 하루하루 성장하고 있다는 믿음으로 최선을 다하는 일이다. 그러나 할애하는 시간과 노력에 비해 결과가 두드러지지 않아 늘 속상한 일이기도 하다. 잘 될때는 회사의 매출에 이익을 가져다주는 일이라 상사의 무한한 칭찬이 쏟아지기도 한다. 그런 일을 한다는건 책임감과 부담감을 함께 키워가는 일이라는 걸 배우고 있다. 어쨌든, 힘겨웠던 하루를 끝내던 찰나에 그 일의 좋은 결과를 얻게 되었다. 그나마 보람이라도 챙긴 하루라는 생각으로 마무리할 수 있는 아주 좋은 상황이었다. 그러나 그 기쁨은 단 5분도 넘기지 못하였다.

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오늘 하루 종일 짜증과 스트레스를 풀어댔던 상사는, 그 결과를 보고도 '이런 특이한 건에 대해서는 사전에 나한테 공유를 해줘야지!' 라며 나를 탓했다. 나는 하루에 3,4시간씩 이 업무에만 매달리고 있다. 키워드를 검색하여 100건이 넘는 내용을 확인하고, 우리 회사에 적합한 것들을 골라낸다. 그렇게 얻어낸 소중한 결과물인데, 사전에 공유하지 않았다는 이유로 나는 마지막 나의 보람을 잃었다.

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너털거리며 퇴근을 하면서 그런 생각이 들었다. 나는 오늘 하루 참 나답지 못하게 살았구나. 하는 생각.

다른 사람의 기분에 영향을 받아 나 자신을 잃었고, 되찾을라치면 금세 또 다른 사람의 영향을 받고야 말았던 하루.

그 사람이 내 인생에서 뭐가 그리 중요하길래, 상사의 기분에 나는 그렇게 하염없이 흔들렸을까. 스트레스 많이 받는 상사가 짜증을 내고, 화를 내고, 히스테리를 부리더라도, 그게 내 기분일 필요가 있었을까 하는 후회가 남는다. 그리고 또 든 생각. 나는 저런 태도로 사람을 대하지 말아야지.

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기분이 태도가 되는 순간, 그리고 타인의 기분을 내 기분으로 끌어들이는 순간, 나는 나를 잃게 된다.

그러지 말자. 오늘의 교훈을 깊이 새겨두자.